DesBellesCitations

Non ça va pas. Je viens de passer en un instant de l'un de ces moments où tu es simplement heureux, un bonheur simple et suffisant à un état presque dépressif. J'ai mal au cœur, une boule dans la gorge et envie de pleurer. C'est stupide, y a même pas 5 minutes je souriais et là je veux juste me rouler en boule pour disparaître. Y a personne avec moi et je peux pas aller me confier à mes parents, cela fait trop longtemps que je n'ai plus confiance en eux. Et j'ai envie de pleurer, de pleurer ! Mais je ne le ferai pas parce que je me suis promis de ne plus jamais pleurer, que je n'en ai pas le droit. Et puis, j'ai oublié comment on pleure... J'aimerais me laisser aller mais je n'en ai plus le droit parce que que je me suis promis de rester forte. Alors je fais semblant d'aller bien en blaguant avec des amis tout en soupirant de soulagement que nous soyons tous derrière un écran. J'ai l'impression de ne plus pouvoir parler tellement la boule dans ma gorge me serre. En fait, je suis juste immensément triste. Triste au pathétique. Je ne veux pas pleurer alors que c'est ce qui pourrait me libérer mais j'ai trop honte de mes larmes. Je replonge dans ces tourments qui me suivent depuis que je suis petite. Ces effluves du passé me guettent et se jettent sur moi afin de me refaire tomber une fois de plus. Sauf que je ne tombe plus vu que je dois rester forte. Et c'est peut-être ça le pire, le fait que je refuse de me laisser aller parce que j'ai tout simplement peur « d'après ». Il n'y a personne à côté de moi pour voir tout ce qu'il y a derrière mon masque et pour me serrer dans ses bras. Non, je suis encore et toujours seule. Je commence à en avoir l'habitude et puis, ces démons préfèrent attaquer quand on est en position de faiblesse. Au final, il ne reste juste qu'un grand sentiment de vide parce que, de toute manière, tout ça ne partira jamais. Je me sens épuisée d'une lutte mentale qui dure depuis bien trop longtemps. Et pour oublier tout ça, je lis des bêtises pour essayer de me distraire mais ça ne sert à rien. Je pourrais lire n'importe quoi, dès que j'arrête ils sont là et me sautent dessus. Je ne veux pas retomber, je veux être forte mais au final je suis juste une pauvre gamine bloquée dans le passé. Une pathétique petite fille incapable de grandir ou de faire un pas en avant.

Je sais qu'en ce moment la vie te semble douloureuse et sans issue et que tu penses souvent à la mort. Je sais que le monde autour de toi te semble injuste et révoltant, et que la souffrance des autres te fait toi même souffrir parce que tu es généreuse et sensible. Mais je sais aussi qu'à ton âge, les réactions extrêmes sont amplifiées et qu'on passe très vite du chagrin le plus profond à l'épanouissement.

Et je déteste ces journées où je ne sais pas quoi faire de ma peau. Où j'ai envie de rien. Où je me demande si je suis maudite ou si c'est qu'une impression que tout le monde possède une vie que j'aimerai également. Ces journées où mon optimiste est partit aussi loin que le bonheur que je n'arrive à atteindre.