DesBellesCitations

Il n'y a rien de pire que d'aimer quelqu'un qui ne cesse de vous décevoir. J'aurais préféré ne jamais le savoir, mais c'est la triste et unique vérité : plus on aime, plus on est déçu. Surtout lorsque l'être aimé nous avait tout promis. La rumeur des premiers mois magiques qui allaient durer éternellement mais qui se cassent la figure, du charme des premiers jours qui ne suffisent plus à tout sauver... C'était tout beau, tout neuf, mais ça ne pouvait pas durer éternellement. On se lasse, on s'énerve, on garde tout pour soi, on croise d'autres regards, d'autres sourires, on n'arrive plus à se créer de nouveaux souvenirs en commun. C'est triste, l'amour : on en use et on en profite quelques mois, puis on le définit comme acquis, on le pense tellement fort qu'on pense qu'il va durer toute la vie. Mais un amour sans entretient, c'est comme tout le reste : si on n'en prend plus soin, il nous échappe. On le savait, ça, au début. Puis on a voulu jouer, se croyant plus fort que les autres, pour finalement se perdre dans l'ennui, l'incompréhension, le néant. A la fin, on se retrouve là, comme des cons, avec l'envie de se battre à nouveau. On a envie d'y croire et d'en ressortir gagnant une fois que l'on a déjà tout perdu.

On dit que c'est magnifique quelqu'un ayant eu le coeur brisé mais croyant encore en l'amour. Je n'en suis pas si sûre. On s'est joué de moi, on a capturé mon coeur pour le traiter comme un vulgaire chiffon. On m'a laissé me débrouiller au lieu de m'épauler. Je crois encore en la beauté de l'amour, oui. Pour les autres. Mais pas pour moi. Je sais bien que je n'ai simplement "pas eu de chance", que la bonne personne m'attende, quelque part. Mais pourtant, quelque fois j'ai l'impression que jamais je ne connaitrais ce qui fait ton sourire, ce qui fait briller tes yeux. Des fois je me dis que je crois trop au prince charmant, qu'un amour heureux n'existe pas. Et pourtant, j'ai envie d'y croire. Je veux croire que quelque part il y a quelqu'un qui sera capable,mieux que quiconque, de faire mon bonheur. Je veux croire qu'un jour, moi aussi, je connaitrais ce que ca fait de se sentir aimée, d'avoir des papillons dans le ventre et des étoiles dans les yeux rien qu'en voyant une personne. Je veux croire qu'un jour je pourrai m'appuyer sans craindre de tomber, que je pourrai me laisser aller dans ses bras. Je veux croire en tout ca, que ça viendra un jour, que ça bouleversera ma vie, que je connaitrais le bonheur. Je veux juste que quelqu'un arrive enfin à me faire oublier les échecs du passé.

Je suis brisée, tu comprends ? Il n'y a plus rien qui me donne vraiment envie, je me cache derrière des blagues stupides et des rires niais. J'essaye d'aimer, follement, passionnément. J'essaye de décoller, de planer, très haut, mais à chaque fois je m'écrase à terre. Je me brise le cœur et les os à continuer sur ces chemins sinueux. J'avance dans les ronces et les massacres, je sais que je ne prend pas la bonne direction, mais je continue quand même. Je me dis qu'au bout de ce chemin j'y trouverai le bonheur. Je me fixe un objectif à atteindre, sans vraiment savoir où je pourrai le trouver. Je m'attache à des êtres que je perdrai forcément un jour, je me laisse manipuler, et pire que tout, je laisse les autres me faire du mal. Je leur donne ma confiance, je leurs ouvre mes bras et mon cœur pour mieux les laisser me planter leur haine dans ma poitrine. J'en ai marre d'ingérer toutes leurs conneries, je commence à saturer. A me dire que personne ne tient ses promesses, à comprendre qu'aucun être humain ne pourra jamais me donner ce que je veux vraiment. On dit qu'on t'aime, on dit qu'on sera là pour toujours, et on se tire dès qu'on a trouvé quelqu'un d'autre, à qui sortir les mêmes paroles. Oui, parce qu' on te promet la lune et les étoiles, on te jure fidélité ou amour parfait. On te jure l'amitié à vie et tout ces blablas qu'on te crache à la gueule. J'en peux plus de ces hypocrites, qui n'attendent que ta chute pour mieux t'achever. J'ai essayé de combattre tout ça, je te le promet. J'ai essayé, longtemps, à chaque seconde. Mais là c'est le coup de trop, je suis enfin à terre, et j'ai décidé de ne plus me relever. On aura beau m'insulter, me frapper, m'encourager, je ne bougerai plus. Je ne bougerai plus tant que quelqu'un n'aura pas le courage de me rendre heureuse et de respecter mes choix. Je resterai là, à crever de faim ou de soif s'il le faut. J'attendrai que quelqu'un m'aime et me protège, qu'il me respecte. J'attendrai qu'il soit différent des autres.

C'est horrible la sensation de voir le monde s'écrouler autour de soi. Quand tu te rends compte que la personne pour qui tu aurais donné ta vie, n'en a pas la moindre importance de la tienne.